伍 - 无尽夏 2

    于是，小纯在电脑上写下了这篇日记。

    【雨水。

    呼吸里都是水汽。

    一场没有呼吸管的浮潜。

    晦暗中清醒，光明里晕眩。

    氧气包裹在气泡里，炸裂开，逃逸得无影无踪。

    温暖，潮湿，疼痛，瘙痒，在皮肤上缠绕。

    彼时真实得不像话，此刻好似只留虚影。

    不过，俯仰之间，先生的字迹与气息，仍旧萦绕，无边蔓延。

    气泡消散的那些刹那，千百景象，走马似的掠过眼前。

    弥天巨杉，树冠尖锐柔韧，划破四周空气。

    无数流星，焰尾炙热延长，跌落平野之上。

    侧耳倾听，野兽在丛林咆哮。

    赤脚奔跑，荆棘与灌木挂住衣角。

    夜幕降临，海潮翻涌着靠岸，满地潮湿与珠白。

    后来我看到太阳。

    恍然发觉，竟然离地面那么远。

    就好像，已不在人间。

    一直怀疑自己的恋痛倾向。

    不过，所有预测，都需要实践来证实或者推翻。

    果然，童年的意难平，会影响一生。

    皮革，或者木头，都好。

    许是先生没下重手，脑袋里只剩欢愉，疼痛倒是一点没剩下。

    和吃辣椒一个感觉呢。

    下次，打到说安全词好了。

    先生的巴掌，温度太高。

    肉体和肉体的撞击，羞耻感实在太强，以至于忽略痛感，只能感受到温热与颤动。

    上一次那么痛，除了在家里玩火，就是童年时摸到电门了。

    有些火，水是浇不熄的。

    一直怕火，最近两年才开始敢用打火机。

    印象中，烧烫伤是很恐怖的事情。

    蜡油凝固时，向狗的身体里释放了许多热。

    和先生一样。

    我似乎总是启动防御态。

    先生靠近的时候，凑在耳边对我讲话的时候。

    抑制不住地要缩起肩膀，抱住胳臂。

    喜欢没有直射光的房间，雾蒙蒙的。

    先生的声音就那样，飘在半空。

    像一根羽毛，插进耳道。

    旋转着前进，半边身体都麻掉。

    想要抱住先生，再三犹豫，最终还是只抱住了自己。

    先生的手很温柔。

    掐揉，摩挲，永远带着温度。

    被先生从背后抱住，玩弄乳头的时候，觉得此生欲求大概都圆满了。

    是想象了很多年的画面和感受。

    完全处于失控状态。

    浑身战栗，心脏被潮水堵住一般。

    剧烈震颤，呼吸急促，似有千层浪在口肺间翻涌。

    先生的唇舌很机敏。

    每一次，似乎都正中靶心。

    小时候很羡慕产妇的一个原因，说起来很奇葩——可以哺乳。

    母性大发倒是夸张了。

    只是被舔舐的片刻，

    竟萌生出先生很可爱这种诡异想法。

    先生的脚底很多茧，蹭我的时候，粗粗的。

    嗯——脚还是用来踩狗更合适。

    当我触摸先生身体，用手，或者舌头。

    精神恍惚，稍微会有些罪恶感。

    不知为何会想到父母和自己的外在人格。

    思考自己怎得做出这种事。

    究竟是伪装得太好，还是纯粹入戏太深？

    可是我从来学不会表演。

    先生肚皮白花花的，一开始沾上块蜡油。

    以为是胎记，盯着瞧很久。

    发现被欺骗了哼。

    据说舌尖汇集了上亿颗味蕾。

    先生身上，淡淡的甜，还有烧焦的香草味。

    帮先生脱衣服这件事，迟疑了很久。

    一方面是有些阴影。

    另一方面是担心先生兽性大发，

    碰巧我牙尖齿利，画面恐怕会太血腥。

    不过这是我第一次触碰雄性性器官，

    软软的，有点好玩。

    和泡开的发热贴很像。

    不过用嘴巴的话，还需要一些时间。

    先生兽性的一面，有点可怕。

    嘛，没关系。

    先生可以自持而我常怀恐惧。足矣。

    没有言辞，依旧可以感知情绪。

    喜欢听先生偷笑。

    虽然不怎么抬头看先生，但大概可以想象。

    我希望先生是愉悦的。

    从先生的欢愉里，可以找到自己的价值。

    当然，严肃与苛责，是另一种趣味。

    先生最想知道，为什么我要掉泪。

    先生揽过我，放在怀里。

    耳朵贴着先生的胸膛和肚皮。

    听到先生的生命力——剧烈的心跳。

    从与先生偶然开启对话，到先生说

    “不要叫叔了，爬过来叫主人吧”

    无言的一程路，匆忙间的拥抱。

    以及今日所发生的一切。

    似乎都很虚浮，对我而言，好像一场梦。

    正如先生所说的，短暂的一生中，短暂的相遇。

    可当我感知先生皮肤下的血液与脉搏。

    一切虚浮都有了色彩与可触碰的实体。

    此刻我不是我。先生也不是先生其人。

    什么都没有。

    似乎一个像流浪汉，一个像丧家犬。

    眼泪稀里哗啦地掉下来。

    其实，还有很多个夜晚。

    道过晚安，却一直到凌晨时分无法入眠。

    顽皮，是希望先生觉察，然后被猛揍。

    其实最终想要的只是安抚与怜惜。

    为什么我要一直乐观一直坚强呢。

    为什么我要一直退让一直妥协呢。

    完全扭曲了自己。

    也没有得到想要的东西。

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    被先生揉着脑袋，不顾及形象。

    不担心被他人瞧不起甚至议论。

    突然明白，所谓缺爱，缺的只是关爱。

    踩世界在脚下，世俗一切都进不来。

    但偏偏又会想到。

    想到彼此的身世，想到被自己隐藏的欲望，想到欺瞒的人与真相。

    想到正身处自己所谓的“真实的享受时光”。

    那么漫长——却终于要消逝。

    羡慕，惋惜，无奈与愤恨。

    交织。

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    无法言表，又软得不得了。

    便任其流了。

    大概是仗着先生的关怀刚好触手可及，于是把一切都肆意发泄了。

    暂时，扼杀了某些绝情的念头。